Чтобы выстроить правильную работу с ребенком-провокатором, воспитателям следует придерживаться четкого алгоритма (приложение). Сначала нужно проанализировать типичные варианты провокаций, которые устраивает ребенок (выкрикивает, нарушает правила, не достает нужные принадлежности).

Затем определите функции провокации – чего добивается ребенок. Например, изучает вас, привлекает внимание, проверяет на устойчивость, выражает свой интерес, хочет получить помощь, протестует против того, что не учитывают его мнение, повышает статус в референтной группе.
Перечислите выгоды, которые ребенок получает, когда вы реагируете на него. Например, оказывается в центре внимания, ощущает собственную значимость, изливает накопившуюся обиду на взрослых и раздражение, получает помощь, приобретает право не делать задания. На основании этой информации вам проще будет выбрать модель своего поведения. Поможет в этом памятка «Альтернативные варианты поведения в ситуации детских провокаций».
Памятка
 
Рекомендации родителям дайте аналогичные. Объясните, что ребенок провоцирует значимого для себя человека, от которого хочет что-то получить. Расскажите о функциях провокации и как действовать с ребенком, когда он начинает провоцировать (устал, скучает, не справляется, чувствует себя одиноко, хочет отвлечь родителя от чего-то).
После своих наблюдений за ребенком в группе на индивидуальной консультации обсудите с родителями события, которые происходят в семье с точки зрения самого ребенка. Возможно, родители не видят, что ребенок вынужден так действовать, не имея никакой собственной цели (например, находится в условиях более или менее выраженного насилия). Проговорите с родителями, чем они могут занять ребенка дома, что можно сделать, чтобы он почувствовал важность для родителей своих переживаний и отношения к ситуации.
В особых случаях, когда без помощи специалиста не обойтись, приглашайте на консультацию педагога-психолога. Он сможет предложить родителям альтернативные варианты, как реагировать на провокации ребенка. Например, соблюдать режим; не накладывать запрет на провокационное поведение, а задать вопросы: «Ты устал (злишься)?», «Тебе не хочется это делать?», «У тебя не получается?», «Тебе хочется поиграть с сестрой?»; понятно и коротко сообщать ребенку о своих чувствах – «мне обидно», «я злюсь», «я устала».