С какими проблемами могут столкнуться и родители, и дети уже после адаптационного периода и каковы их причины? – Одни из часто возникающих проблем – это сложности между родителями и детским садом. Очень многое зависит от первоначального настроя родителей и педагогов на конструктивное общение.

Говоря о причинах подобных конфликтов, в первую очередь стоит отметить, что, к сожалению, педагогический состав стремительно стареет, а родители – это большей частью молодые, активные люди. Разные подходы к воспитанию, разные взгляды на жизнь порождают конфликты. Надо с сожалением констатировать, что профессия воспитателя сейчас находится в глубоком кризисе. Проблема кадров – это проблема общества, не проблема конкретной заведующей конкретного детского сада. Во-вторых, многие родители уже имеют опыт посещения частных детских клубов, где, как правило,детей в группе мало, условия работы другие, как и подходы к воспитанию. В таких учреждениях не предъявляют требований: всѐ, как захочет малыш.

Не хочет рисовать со всеми? Ну, пусть повисит на люстре. Главное, чтобы он ходил сюда ещѐ, и мама была довольна. В государственном детском саду педагог поставлен в более сложные условия. Детей в группе много, есть временные ограничения: режим дня, занятия, гигиенические процедуры, соблюдение требований СанПина и многих других нормативных документов. Ребѐнок должен всѐ делать немного быстрее, чем дома, должен успевать, поспевать, догонять. Непонимание родителей этого иногда становится причиной конфликта. Также, в последнее время во многих семьях процветает «педагогика вседозволенности», отсутствия каких-либо требований к ребѐнку. Однако детский коллектив таков, что если разрешить одному висеть на люстре, то через пять минут вся группа в 25 детей будет делать то же самое. И если малыш кидает пюре на голову соседу, а мы на это никак не реагируем, то будьте уверены, в пюре сразу будет вся группа.

Родители должны понимать, что попадая в общество, ребѐнок должен учиться определѐнным правилам поведения. Иногда получается так, что малышу ещѐ не объяснили, что так делать не надо, но уже ругают за это. Ребѐнок начинает бояться проявлять себя, получая такие незаслуженные порицания. Другой пример, сейчас часто встречаются дети, которые постоянно дерутся, громко скандалят, агрессивно себя ведут по отношению к сверстникам. Мама считает, что это нормально и период такого поведения рано или поздно пройдѐт. Давайте посмотрим на положение такого ребѐнка в коллективе. Воспитатель, оберегая других детей, постоянно порицает поведение такого ребѐнка, прерывает его агрессивные нападки, ругает, дети начинают бояться обидчика, избегать игр с драчуном, жаловаться на него родителям, родители жалуются на этого ребѐнка воспитателю. Вокруг ребѐнка растѐт клубок негативного отношения. Возможно, этот рюкзак изгоя ему придѐтся нести с собой всю жизнь, если родители вовремя не начнут вычленять причины такого поведения, уберут из его жизни агрессивные мультфильмы, компьютерные игры, возможно, драки со старшим братом, изменят свои неправильные подходы к воспитанию. Агрессия почти всегда идѐт из дома. Сейчас в некоторых семьях душевный разговор с использованием ласковых слов типа «солнышко», «моя радость» отсутствуют вовсе. Недавно наблюдала, как бабушка разговаривает с внучкой – постоянное назидание, раздражение в голосе, грубость и отсутствие всякого тепла взаимоотношений. «Сколько я буду тебя ждать?», «Мне уже надоело, что ты скачешь!», «Я позвоню папе с мамой, чтобы они тебя отругали!» и таким высказываниям не было конца. При этом ребѐнок никак не реагировал на все претензии. Но при этом получал пример агрессивного общения, которое непременно принесѐт в детский коллектив. Дети в подобных семьях как обуза для общения: ребѐнок всѐ время что-то спрашивает, чего-то хочет, спорит, не слушается, раздражает, а взрослый, вместо того, чтобы мудро переключить ситуацию, начинает показывать ребѐнку пример деструктивного общения. «Ребенок –зеркало семьи; как в капле воды отражается солнце, – говорил В. А. Сухомлинский,– так в детях отражается нравственная чистота матери и отца». Повышенная конфликтность некоторых родителей лежит именно в нервном напряжении, а не в том, что «натворил» воспитатель. Одна мама пришла в наш сад в начале сентября этого года. Она не видела ни группы, ни воспитателей и сразу заявила заведующей: я очень скандальная, я вам всем покажу, вы заранее готовьтесь. Таких родителей, как правило, мало интересуют проблемы ребѐнка, они удовлетворяют свои амбиции. Им не нужен реальный повод, они будут придираться ко всему, если воспитатель вовремя не сможет бесконфликтно противостоять такому поведению и свести его на нет. А это не каждому под силу. – Как родителям справляться с этими проблемами, особенно если дети жалуются на воспитателей, на чью сторону вставать? – Знаете, есть такая шутка в интернете: «Дорогие родители, не верьте всему, что говорят про нас ваши дети, тогда мы не будем верить всему тому, что они говорят нам про вас». Худший вариант развития такой ситуации, это не зная подробностей происшедшего, ругать и унижать в глазах ребѐнка педагога. Если проблема незначительная, на ваш взгляд, отвлеките чем-нибудь ребѐнка, расскажите интересную историю. Это научит его в старшем возрасте не зацикливаться на мелких неприятностях. Иногда воспитатель ругает детей за дело, это часть воспитательного процесса. Иногда дети фантазируют, сочиняют истории и не только про воспитателей, но и про сверстников, родителей. Если вы проявите большой интерес в подобной ситуации, будете бурно реагировать, подробно расспрашивать, проявлять много новых интересных для ребѐнка эмоций, то, скорее всего, ребѐнок будет стремиться каждый день приносить вам много новых историй о том, как «провинилась» сегодня Наталья Анатольевна . Особенно, подобным поведением отличаются дети, которые испытывают дефицит внимания и общения со стороны родителей. Они, таким образом, привлекают внимание к себе, пусть оно даже носит негативный характер. Эта ситуация неправильная в первую очередь потому, что авторитет взрослого, который чему-то учит ребѐнка, не должен рушиться родителем, как и авторитет родителя педагогом! Как будете выглядеть вы, родитель, оставляя на целый день своего любимого ребѐнка какой-то «противной тѐтке». Если вы считаете, что ситуация серьѐзная, действительно требующая вашего вмешательства, то пообещайте ребѐнку поговорить с воспитателем на эту тему. Не стоит давать первоначальных оценок, не зная, насколько правильно ребѐнок передал вам суть конфликта. Поговорите с педагогом спокойно, обсудите проблему, выслушайте его мнение, объяснение. В дальнейшем, если ваш ребѐнок уже довольно сообразительный, объясните, почему произошѐл конфликт, как надо было поступить ему или другому участнику конфликта, чтобы избежать произошедшей ситуации. Я бы, как педагог, посоветовала переносить такие разговоры на вторую половину дня, когда вы забираете ребѐнка. Утренние «разборки» могут испортить настроение и вам, и воспитателю на весь день. Не стоить вести такие разговоры на повышенных тонах, дайте остыть своим эмоциям. Также не стоит вести конфликтных разговоров при ребѐнке. Иначе вы подаѐте ему пример проявления агрессии и конфликтности. Был у нас в садике мальчик Андрей, он уже давно подросток. Вдруг он стал постоянно маме рассказывать подобные истории: «Всем сегодня давали банан, а мне нет». Мама после нескольких таких историй, не разобравшись, сразу налетела с криками на воспитателей, которые пытались что-то объяснить, но выслушаны не были. В следующий раз мальчик сказал маме, что все ходили на музыкальное занятие, а меня не взяли, я сидел один в группе. Тут уж воспитатель, мама и ребѐнок втроѐм стали разбирать ситуацию. Воспитатель: «Ну, как же Андрей?! Ведь ты был в маске мишки, танцевал с Машей. Помнишь?». Мальчик опустил глаза и подтвердил слова воспитателя. Для ребѐнка это игра, для взрослых нервные срывы, обиды, расстройства. Позже, когда мальчик подрос и пошѐл в другую группу, воспитатель на занятии по развитию речи дала такое задание: «Расскажите, как дома вас ласково называет мама». Все дети по очереди стали делиться своими «домашними именами»: заинька, сынуля, солнышко, рыбка… Андрюша ничего не ответил и заплакал. После занятия воспитатель подозвала к себе ребѐнка и спросила наедине, почему он плакал. Мальчик ответил: «Мама никогда не называет меня ласково». Возможно, так оно и есть, а возможно, ребѐнок опять играет свою любимую роль никому не нужной жертвы. Причина такого поведения очевидна, мальчику не хватает внимания в семье. – Как определить точку не возврата, когда невозможно справиться с конфликтами в саду и ребѐнка надо забирать? Как правильно поступить в такой ситуации? – Может я и ошибаюсь, но точек «не возврата» в саду не бывает, если только кто-то сам не захочет еѐ сотворить своими силами. Надо всеми силами не довести ситуацию до такого момента. Если 25 родителей водят своих детей в эту группу, и ни у кого нет серьѐзных конфликтов с педагогами, то, скорее всего, проблема в вас. Как бы не складывались ваши отношения с педагогом, ребѐнок не должен быть свидетелем и участником ваших конфликтов. Если вы доверяете и уважаете воспитателя, то и ребѐнок будет с удовольствием ходить в детский сад, не переживать и не нервничать. Если педагог действительно выходит за рамки дозволенного и вы не единственный «пострадавший», то стоит обратиться к администрации учреждения, психологу сада, если он есть, и найти пути выхода из сложившейся ситуации. Определите точно, это конфликт между вами и педагогом или ребѐнком и педагогом. Если это только ваши взаимоотношения, то не стоит ребѐнка переводить в другой сад, подвергать его стрессам, связанным с новой адаптацией, потерей старых друзей. Сделайте над собой усилие, сведите к минимуму общение с педагогом, может другой член семьи найдѐт больше взаимопонимания с воспитателями. Ведь основной пример ребѐнок берѐт всѐ равно из семьи. Поддержка семьи, правильное воспитание дают ребѐнку уверенность в себе, хорошую самооценку, которые делает его неподвластным чужому дурному влиянию. Слышала и такой рассказ: «У нас есть знакомый, у него куча денег и он может позволить себе не только частный детский сад, но и частную няню, но водит он своих детей в обычный детский сад. Пусть учатся жить среди обычных детей, которые будут их окружать всю жизнь». Он руководствуется тем же принципом: во взрослой жизни никто не будет сортировать для его детей людей по категориям, надо будет уметь общаться со всеми людьми. И это очень правильное решение. Переводя ребѐнка из группы в группу, из сада в сад, из школы в школу, мы будем преподносить ему дополнительные стрессы, неприятности, обиды. Но, создавая стерильные условия подобным образом, мы не научим его общаться, находить выходы из непростых ситуаций, использовать различные способы улаживания конфликтов. А именно подобный опыт и называется социализацией, умением жить в коллективе, продуктивно взаимодействовать с разными людьми. Детский сад – это первый социум, первая ступенька социализации. Уже здесь ребѐнок получает свои первые уроки жизни, не стоит его излишне оберегать, иначе во взрослой жизни он будет более зависим от вас, менее самостоятелен и менее уверен в себе